Dime cómo es tu familia y te diré cómo elaboraréis el duelo

Se distinguen cuatro niveles de adaptatiblidad:

Familias rígidas

Son familias que tienden a emplear un estilo de comunicación pasivo-agresivo, regidas por una disciplina muy estricta que dificulta la negociación ante los conflictos cotidianos. Los roles de sus miembros son rígidos y estereotipados: unos mandan y otros obedecen. Las normas familiares no admiten modificación y se respetan a la fuerza; quien las transgrede se arriesga a ser excluido del núcleo familiar.

Familias estructuradas

Son familias que, por lo general, emplean un estilo de comunicación asertivo: es posible expresar la disconformidad sin que ello genere conflictos de gran calado. La disciplina se establece de forma más o menos democrática y estructurada. Los conflictos pueden resolverse satisfactoriamente mediante negociaciones respetuosas. Los distintos roles y tareas suelen estar repartidos o compartidos, las normas son conocidas por todos, se recuerdan explícitamente cuando es necesario y se aceptan cambios progresivos en ellas, lo que facilita su cumplimiento.

Familias flexibles

En estas familias la discrepancia se acepta como algo natural dentro de la comunicación. La disciplina es plenamente democrática y la negociación de los conflictos resulta adecuada, permitiendo soluciones satisfactorias para todos. Los roles están compartidos de forma equilibrada y sus miembros son capaces de intercambiar tareas con facilidad cuando la situación lo requiere. Las normas están claras para todos, son modificables si las circunstancias lo exigen y, por lo general, no es necesario recordarlas explícitamente porque todos las respetan de manera natural.

Familias caóticas

Suelen emplear estilos de comunicación ambivalentes, donde se da por sentado que los demás deben adivinar las cosas sin necesidad de nombrarlas. En ocasiones, el silencio se utiliza como respuesta, lo que genera confusión entre los interlocutores. La disciplina es escasa o inexistente, cada miembro actúa según su propio criterio con poca consideración hacia los demás. Resolver problemas resulta muy difícil, ya que las discusiones se vuelven interminables. El reparto de tareas es aleatorio: algunas se duplican y otras quedan sin hacer. Los roles existen, pero han sido asignados de forma arbitraria, y cualquier cambio en ellos suele vivirse de manera dramática. Las normas, cuando existen, son igualmente arbitrarias y nunca se abordan de forma abierta.

Características familiares en función de la adaptabilidad

Cohesión familiar

Entendemos por cohesión familiar el grado de unión emocional que perciben los miembros de una familia respecto al resto de sus integrantes. Para evaluarla se consideran la vinculación emocional, la implicación familiar, las coaliciones entre padres e hijos, la percepción de fronteras entre familiares y con personas del entorno cercano, y el grado de consenso en la toma de decisiones.

Familias desligadas

Sus vínculos afectivos suelen ser frágiles, lo que se traduce en una gran independencia entre sus miembros. Los límites generacionales son muy rígidos, dificultando que abuelos y nietos mantengan una relación consistente. Los límites internos son tan cerrados que sus miembros suelen depositar más confianza en personas ajenas a la familia que en sus propios allegados. Sus integrantes pasan la mayor parte del tiempo separados, con una notable distancia emocional y física entre ellos. Las decisiones se toman de forma individual, no comparten amistades y prefieren las actividades de ocio en solitario.

Este tipo de familias vive el duelo de forma encapsulada: cada individuo lo elabora como puede, sin la capacidad de compartir sus emociones. Dependiendo del peso del rol que ocupaba el fallecido, existe el riesgo de que la familia se desintegre tras la pérdida.

Familias separadas

Son familias que disfrutan de una independencia moderada entre sus miembros. Los límites generacionales suelen ser evidentes, aunque ello no impide que los nietos mantengan cierto contacto con sus abuelos. En estas familias conviven las actividades individuales con las compartidas: se prefiere la autonomía, tanto en las tareas domésticas como en el ocio, pero se adaptan con relativa facilidad a la colaboración cuando la situación lo requiere.

Los integrantes de las familias separadas tienden a negar sus propias emociones para volcarse en las de los demás. Se preocupan especialmente por el proceso de duelo de quien estaba más vinculado al fallecido, a quien suelen designar como el "portador del duelo", llegando incluso a patologizar su dolor. El resto de los miembros apenas tiene conciencia de estar atravesando un proceso de adaptación personal. Esta falta de conciencia grupal no impide, necesariamente, que la familia encuentre una nueva forma de funcionar, aunque sea en términos mínimos. Lo que sí resulta especialmente difícil para estas familias es concebir la pérdida como una oportunidad de crecimiento en su ciclo vital.

Familias conectadas

En estas familias pueden observarse relaciones de dependencia emocional entre algunos miembros, sin que ello llegue a afectar al funcionamiento familiar. Los límites generacionales están claros, pero sus integrantes disfrutan y se sienten cómodos relacionándose con familiares de distintas generaciones. Pasan su tiempo preferentemente juntos y la separación queda justificada y comprendida por todos. Se prioriza el espacio familiar privado sin ignorar la existencia del espacio público ("los trapos sucios se lavan en casa"). La red de amistades suele ser reducida y cercana a la pareja o al mejor amigo de algún miembro. Las decisiones se toman pensando en el bien del grupo y el ocio se comparte habitualmente con familiares o con amigos considerados casi de la familia.

Las familias conectadas afrontan sus pérdidas de forma cohesionada —valga la redundancia—. Son plenamente conscientes de que deben atravesar un proceso de adaptación, tanto individual como colectivo. Se permiten compartir emociones y se brindan apoyo mutuo. Prefieren el soporte intrafamiliar, pero también son capaces de solicitar ayuda externa cuando sienten que los recursos propios no son suficientes. Suelen aprovechar este momento para revisar normas, valores y costumbres, y para redistribuir roles de un modo satisfactorio para todos. De esta manera, son familias con una notable capacidad para avanzar en su ciclo vital.

Familias aglutinadas

Suelen caracterizarse por vínculos afectivos de gran dependencia emocional. Son familias muy cerradas en sí mismas, con escasos o nulos límites internos, lo que propicia la confusión de roles (por ejemplo: "me crió mi abuela, que me hizo de madre, y mi madre es mi mejor amiga"). Con frecuencia conviven varias generaciones bajo el mismo techo, dejando poco o ningún espacio para la intimidad individual. Pasan la mayor parte del tiempo juntos, comparten todas las amistades, toman las decisiones en común y las actividades de ocio son siempre colectivas, con escasa apertura hacia personas ajenas al núcleo familiar.

Las familias aglutinadas viven las pérdidas de forma desgarradora, especialmente cuando el fallecido ocupaba un rol central (matriarca, patriarca…). Sus expresiones emocionales tienden a ser intensas y suelen impedir que cada miembro cuente con un mínimo espacio de intimidad emocional. La búsqueda de ayuda fuera del grupo familiar tampoco está bien vista. Suelen contar con tradiciones propias en cuanto a normas y valores que pueden orientarles en cómo proceder tras el fallecimiento, aunque algunas de ellas pueden resultar patológicas, como la momificación, el síndrome de aniversario o la asignación de roles desadaptativos, como la parentalización de un hijo.

Características familiares en función de la cohesión

Si combinamos las dos dimensiones que hemos visto, podemos clasificar las familias en los siguientes tipos, según su funcionamiento familiar:

Si deseas conocer con más precisión la tipología de tu familia, puedes pinchar el siguiente botón:

Así pues, atendiendo a los colores de la imagen:

Zona anaranjada:

Familias funcionales (Familias separada-flexible, conectada flexible, separada-estructurada conectada-estructurada).
Son tipologías de familia con recursos más que suficientes para afrontar de forma saludable la pérdida de uno de sus miembros. Su excelente flexibilidad les permite encontrar, con el tiempo, una nueva forma de funcionamiento estable y satisfactoria para todos. A lo largo del proceso de duelo, estas familias dan espacio a la expresión emocional derivada de la pérdida, la comparten abiertamente y cada miembro puede tanto recibir como ofrecer apoyo a sus seres queridos.

Zona rosada:

Familias con disfuncionalidad leve (Familias separada-caótica, conectada-caótica, desligada-flexible, aglutinada-flexible, desligada-estructurada, aglutinada-estructurada, separada-rígida, conectada rígida). Son tipos de familia con recursos, pero también con limitaciones para una elaboración saludable del duelo. Algunas de ellas pueden tener dificultades para expresar y compartir su aflicción, de modo que sus miembros quedan encapsulados en su dolor individual, a menudo por temor a entristecer aún más al resto de la familia.

En algunos casos habrá personas que se prohíban —o nieguen— elaborar el duelo, convencidas de que este corresponde únicamente a quien estaba más unido al fallecido (por ejemplo, la pareja). Esta dinámica puede verse reforzada por la persona designada como "portadora del duelo principal" quien, al autoproclamarse la más afectada, puede llegar a generar tanta preocupación en el resto que les dificulta, de manera involuntaria, conectar con su propio dolor, pues sienten la necesidad de "mantenerse fuertes". También pueden aparecer respuestas evitativas como el silencio, el aislamiento social, la falta de apoyo o el secreto familiar, así como patrones distorsionados de respuesta como la idealización del fallecido, la identificación o la momificación. En estos casos, el acompañamiento profesional puede resultar de gran utilidad.

Zona roja:

Familias disfuncionales (familias desligada-caótica, aglutinada-caótica, desligada-rígida, aglutinada-rígida).

Son los tipos de familia con mayores dificultades para elaborar el duelo. Suelen afrontar la pérdida con un aumento de los conflictos, actitudes agresivas y proyecciones masivas que pueden llegar a canalizarse incluso a través de los tribunales, en disputas sobre la herencia. Con frecuencia surgen alianzas y coaliciones con intereses contrapuestos que, lejos de ofrecer apoyo y consuelo, generan sufrimientos adicionales.

Durante el proceso de duelo en este tipo de familias pueden emerger patrones amplificados de respuesta que desencadenan rupturas, reactivan duelos de generaciones anteriores o cronifican el dolor. Dependiendo de la importancia del rol que ocupaba el fallecido, la integridad de la familia puede verse seriamente amenazada, con un riesgo real de desintegración. En estos casos, el acompañamiento especializado resulta imprescindible para ayudar a la familia a reorganizarse, mitigar el dolor por la pérdida y reducir el conflicto.

No puedo terminar sin señalar que esta propuesta de autoevaluación de la tipología familiar como predictor de la complejidad en la elaboración del duelo debe tomarse de forma relativa. La naturaleza de la pérdida —duelo perinatal, muerte de un hijo, muerte repentina, suicidio, entre otras— y el momento evolutivo en que se produce —por ejemplo, cuando coincide con un embarazo en la familia— son factores de gran peso que pueden llegar a poner en jaque los recursos incluso de las familias más estables. El duelo familiar es un proceso mucho más complejo de lo que a primera vista puede parecer.

Espero que este artículo te ayude a conocer un poco mejor a tu familia y a comprender los recursos con los que cuenta para afrontar los duelos que inevitablemente deberá atravesar.

Gracias por leerme.